Aujourd'hui c'est un grand jour. Oui Monsieur un grand jour. Parce que la citrouille de Gervita elle fait pile poil trente centimètres ! Il vient de la mesurer avec son mètre et tout et tout. Le fromager est super fier. Ça fait un moment qu'il travaille sur son potager qui a survécu aux colères régulières de sa chèvre. De tout ce qu'il a planté, n'ont survécu que les navets, les courgettes et les citrouilles. Même les patates elle les avait saccagées la sauvage ! Pas grave, il ne lui reste que des légumes d'Halloween. Petit, il n'a jamais sculpté de citrouilles et cette année il compte bien commencer. Lui qui n'a jamais eu la main verte est tout fier de ses plantations toutes pourries. À Paris il ne plantait jamais. Paris y'a pas de vert et c'est tout petit. Même sur les terrasses c'est trop serré pour cultiver quoi que ce soit. Alors Gervita il est content quand il sème ses graines qui ne poussent pas et se font manger par les piafs. C'est un passe-temps comme un autre.

Les genoux dans la terre, Gervita se relève, prend son râteau et se met à bêcher en sifflotant tout content avec son chapeau de paille sur la tête et son brin de blé dans le bec. Ce matin il a même mis une salopette pour avoir la parfaite tenue du plus gros des pécors. Après tout, il a bien travaillé son accent de beauf ces derniers temps. Bientôt, le fromager deviendra le roi des bouseux. Ça l'amuse. C'est sa revanche sur sa vie urbaine de parisien. Bref, il est content.  
Plus loin ses deux vaches et sa chèvre broutent, pépères comme jamais. C'est calme. Mais pas pour longtemps parce que voilà que du champ d'à côté déboule une tornade blonde haute comme trois pommes qui beugle comme quatre. Si ni les vaches, ni la chèvre ne sont impressionnées, Gervita ça le surprend un peu quand même. Depuis quand les gnomes ça poussent dans les champs ? Heureusement que ce gnome-là, il a pas l'air trop trop méchant. Enfin assez pour pas lui planter son râteau dans le popotin. Toutefois, pas question de laisser un nain pénétrer ainsi sur son territoire sans se laisser faire.

Comme il est de bonne humeur, le fromager se saisit de son râteau et l'agite au-dessus de sa tête en poussant des rugissements.

▬ RAWR ! Qui ose déranger le troll de la forêt ses vaches magiques ? Serait-ce un hobbit aux pieds poilus ? Ça tombe bien, c'est pile l'heure de mon goûter !

Prenant un air effrayant, Gervita commence à s'avancer vers le gnome et continue avec sa plus belle voix rauque :

▬ Huuuum, j'adore la confiture de morveux sur mes tartines de Kiri. Pitit pitit Hobbit, viens ici que j'attrape ! 

Les deux premières secondes, Gervita est très content de lui quand il voit la terreur dans les yeux du môme. Bin oui, il ne savait pas qu'il était si convaincant en troll des bois. Puis après ça le vexe un peu. Gervita se sait très grand mais tout de même, de là à réellement passer pour un monstre. En voyant le gamin trembler comme une feuille, le fromager s'apprête à stopper net son petit manège quand brutalement les yeux du morveux se mettent à briller. Un truc sauvage s'allume dans son regard et sans que ledit troll n'ait le temps de crier gare, le petit le charge tête baissée.
Pris au dépourvu, Gervita hésite entre s'écarter, bloquer, appeler sa chèvre à la rescousse ou ou... Rien faire. Et c'est précisément ce qu'il fait parce que réfléchir dans pareille situation est loin d'être intelligent. Enfin si, s'il avait correctement réfléchi, il aurait fait le calcul entre sa propre taille et celle de son agresseur et il aurait pu au moins tenter de limiter l'impact.
En parlant d'impact, d'une seconde à l'autre, le gosse rebondit avec une violence inouïe pile sur ses bijoux de famille. Coup critique. C'est très efficace. C'est limite s'il voit sa vie défiler devant ses yeux mais le seul souvenir qui lui revient c'est celui de quand il s'est explosé les parties intimes sur un trébuchet avec sa cousine quand il avait dix ans. Autant dire qu'il aurait préféré ne jamais se remémorer cet énième traumatisme d'enfance. Bref, Gervita a mal. Très mal. Tellement qu'il tombe en arrière en tenant ce qui lui reste de virilité tout en lâchant une volée de jurons :

▬ Put*in de m*rde de saligaud de...

Subitement, il se rappelle pourquoi il déteste les gosses. Ces petites choses-là c'est vicieux. Il est sûr qu'il a fait exprès l'autre bouffon. Ça peut pas être une coïncidence. En tout cas jamais un compatriote mâle n'aurait visé aussi bas. Ah la crapule. Et en plus, voilà qu'il se met à lui faire la leçon, se prenant réellement pour un héros. S'il n'était pas encore sous le choc, le paysan s'étonnerait de la soudaine richesse du vocabulaire du petit.
Curieusement, Gervita n'a plus très envie de jouer alors ça ne le fait pas beaucoup rire. Surtout quand il réalise en écarquillant très grand les yeux que ledit Barthélemy est recouvert de morceaux oranges et jaunes. Ça ne peut vouloir dire qu'une chose. Se penchant pour voir derrière le gnome, le fromager réalise avec horreur qu'en l'espace de dix secondes l'importun lui a explosé non seulement toutes les chances d'avoir un héritier mais aussi sa belle citrouille de compétition. Il se relève alors tant bien que mal.

▬ Mécrééééaaaaaaaant ! S'exclame-t-il d'une voix pleine de douleur et de tristesse, ne trouvant pas insulte plus seyante. Gervita se fait la promesse que plus jamais, il n'imitera le troll. Ça ne lui va pas du tout comme rôle.

Le gosse a de la chance de n'être justement qu'un gosse et surtout que Gervita ait trop peur de lui coller une. Qui sait quelle autre technique démoniaque pourrait-il sortir de sa botte la prochaine fois ? Mais le brun ne compte pas laisser la mort de son cucurbitacée impunie. Il claque des doigts et voilà que pouf le visage du monstre qu'est Barthélemy est recouvert de fond de teint orange de fard à paupière bleu, de blush rose de mauvais goût et d'un rouge à lèvres absolument immonde. Profitant de l'effet de surprise, le fromager se jette sur sa cible, la saisit par le col et la soulève à bout de bras du sol tout en prenant soin de l'éloigner de ses parties intimes. Le secouant dans tous les sens, il lui indique du doigt la dépouille de la citrouille et le sermonne comme il le peut :

▬ Ouais bin regarde c'que t'as foutu d'ma citrouille princesse de mes deux. Ça va pas d'foncer sur les gens comme ça ? T'as rien du tout dans l'crâne en fait. Maintenant t'vas déguerpir vit'fait, bien fait d'chez moi sinon j'te colle une fessée dont tu t'souviendras toute ta vie. Pis d'abord d'où tu viens ? Sont où tes parents ? T'es pas à l'école ?

Pédagogie, késako ? Connait pas.